O PATÍBULO DOS INOCENTES

A pena de morte para corruptos tem sido um sonho cultivado por muitos justiceiros ao longo da história humana. No momento há um levante desses justiceiros na internet. Pena de morte já!!! Sim, os corruptos deveriam ser enforcados, esquartejados, guilhotinados e empalados no mastro da bandeira. Pois não há nada mais honroso que servir à população, porém muitos eleitos usam essa “honra” para roubar o leite das crianças, a merenda escolar, a casa dos miseráveis, os cursos técnicos que por causa da roubalheira acabam não sendo levados aos agricultores, etc. Sim, esses ladrões do patrimônio público não são dignos da nossa piedade. Vamos mandá-los todos para o paredão e tacar chumbo!
Pare!
Você já pensou como seria o Brasil após a instituição da pena de morte para políticos corruptos? Correria tanto sangue que daria para encher a represa do Cantareira e todas as cacimbas nordestinas. Os rios Tietê e Iguaçu tornar-se-iam pontos turísticos, viriam caravanas de todo o mundo para ver aquele lodo preto substituído pelo escarlate. Sangue, muito sangue dos corruptos correndo pelos nossos rios!
Mas seria mesmo o sangue dos corruptos? Num país corrupto como o nosso, você acredita que seriam eles os condenados?
Conta-se que no Japão, no Irã ou sei lá qual país a Leste do Meridiano de Greenwich, o político ladrão é fuzilado e sua família é obrigada a pagar a bala de fuzil que o matou. Mas naqueles países existe uma coisa que desapareceu faz muito tempo destes trópicos: a vergonha! Lá pros lados do Sol Nascente há uma coisa que eles chamam de honra. Talvez seja uma farofa que inventaram para si mesmos, mas o fato é que funciona, pelo simples fato de que eles acreditam nela! Quando um político rouba, sua família fica desonrada e somente sua morte fará limpar um pouco da sujeira. Mas no Brasil, na Itália e noutros países de origem latina, a honra e a vergonha foram enterradas há muito tempo.
Se você quer pena de morte, volte à França de Robespierre, 200 anos atrás. Naqueles anos a guilhotina se fartou de degolar inocentes em praça pública. Até que o principal mandante daquela “limpeza”, ou daquela chacina, também foi para o patíbulo. Sua cabeça rolou num cesto, junto com milhares de inocentes.

Você percebe o que aconteceria no Brasil, caso fosse instituída a pena de morte para políticos? Com nossos juízes corruptos, nossos desembargadores sem-vergonhas e nossos legislativos comprados, muitas cabeças iriam rolar, sim: as cabeças daqueles que não teriam dinheiro para comprar os juízes, os desembargadores, os promotores, os deputados, os senadores e os vereadores! Rolariam as cabeças daqueles que clamam pela verdade e pela justiça! Os políticos bandidos teriam muito prazer em eliminá-los num só golpe! Os corruptos, ladrões e todas as subespécies de bandidos da política assistiriam dos camarotes, especialmente construídos na praça para que eles se refestelassem com o espetáculo!

TODA MOEDA TEM DOIS LADOS E UMA BORDA

Somente leio a Veja quando ela passa aqui pelos sofás, de quando em quando, e já com atraso de semanas ou meses. Melhor assim. Lendo com um certo distanciamento, a acidez e o veneno de suas páginas irrita menos as minhas narinas.

Apenas hoje vi a edição de 21/janeiro/2015, na qual a revista do PSDB eleva a herói o filósofo francês Pierre Bayle, que diz lá no século 18 que “as religiões tentam destruir umas às outras pelo método da perseguição”.

Há alguns trechos da Veja com os quais somos obrigados a concordar. Quando fala de culinária, botânica e novela, por exemplo. Algumas vezes também acerta em temas mais polêmicos, como este acima. Bayle realmente foi um dos maiores lampiões no Século das Luzes e injustamente ignorado pela posteridade. O problema é que na matéria citada, e em várias outras da edição referida, a revista tenta provar que o “islamismo radical” é um mal em si mesmo. Nasceu sem nenhum motivo, senão o de destruir tudo que não se refira a Maomé.

Como tudo que Veja vende aos brasileiros, nesta edição ela também só mostra um lado. Os tais radicais são maus e chega de conversa! Ora, isso não é radicalismo? Veja se mostra tão radical e violenta quanto alguns islâmicos radicais. O resultado de suas palavras-farpas só não resultam em sangue porque ninguém a lê fora dos escritórios e salas de espera de dentistas do Brasil! E num ou noutro sofá, como já foi dito!

Nunca vi nesta revista uma matéria intensa e severa sobre o papel dos Estados Unidos no Oriente Médio. Em 2003, pouco antes da invasão do Iraque e da destruição de Bagdá pelos americanos,  Veja mostrou em sua capa um soldado iraquiado maltrajado e raquítico portando uma garrucha, e na mesma capa um super-herói estadunidense, saudável, musculoso, carregando 100 quilos de armas e outros super-apetrechos em suas costas, cintura e braços. Veja tirou casca dos iraquianos, mas os iraquianos mostraram que “os Estados Unidos enfiaram a mão num vespeiro e agora não conseguem tirar”, como disse em 2005 um dos maiores estrategistas militares norte-americanos.

Veja finge ignorar que há um câncer instalado no Oriente Médio desde 1946, quando USA e Inglaterra decidiram criar o estado de Israel. É ali que se gera 97,49% do ódio árabe contra judeus e americanos.

Com o poder (i)moral das bombas atômicas recém-deflagradas, os vencedores da II Guerra podiam convencer qualquer país do mundo a ceder um espaço de terra boa e fértil aos judeus. Assim como não foi difícil convencer os árabes de que eles teriam de ceder aquele território. Mas por que escolheram aquele deserto em vez de uma fazenda no Mato Grosso?  Porque aquilo é a Terra Santa, como tanto falam? Não! Pode ser que aquela terra tenha sido santa, mas hoje é duvidoso, considerando todo o sangue ali derramado “em nome de Deus”. Mas o verdadeiro motivo da escolha é que nessa região está o petróleo, e os USA necessitavam de um posto avançado para suas forças armadas para poder controlá-la. A conversa religiosa, neste caso, é conversa de vendedor. Por acaso ela também serve ao discurso dos judeus que realmente têm fé e que acreditam ser aquele o único lugar em que podem viver. Serve também à vaidade perpétua dos fanáticos leitores da Veja, que preferem o discurso fácil do “atiremos as bombas, seja lá contra quem for, desde que parem de incomodar”, ao invés de virar a moeda para ver o que tem do outro lado.

SE QUEREM LIBERDADE, DERRUBEM O DITADOR!

Peço licença aos machos de plantão para fazer algumas considerações sobre o feminismo.
Tenho visto muitos homens criticando e/ou ironizando as feministas, e isso tem um motivo milenar: eles querem continuar no comando. Batendo nelas sempre que ficam nervozinhos, usufruindo de seus serviços, exibindo-as para os amigos, usando os mimos femininos para abastecer seu orgulho. Por outro lado, tenho visto um igual número de mulheres criticando/ironizando o feminismo. Preferem continuar subjugadas. Tudo bem, é problema delas. Mas não podem exigir que todas as mulheres sejam objetos de adorno, de trabalho e de sexo de seus machos. 
As feministas, por seu turno, dividem-se em várias facções. Há aquelas que gostariam de exterminar os homens, e após o advento da clonagem já vêem próximo a realização deste sonho. Odeiam os homens porque foram mal-amadas por eles, ou porque nunca conseguiram se aproximar de um deles, e baseiam esse sentimento nas más notícias sobre o nosso gênero. Essas mulheres foram traumatizadas em algum momento da vida, ou já nasceram azedas. Elas obterão a cura, mas antes terão de admitir que estão doentes. Sim, pois não há saúde em pessoas que desejam o extermínio de outras. Isso sempre será uma doença! 
Mas há também as feministas que gostam de si mesmas, tanto quanto gostam dos homens. Lutam com todas as suas energias para estabelecer uma harmonia entre os gêneros, e têm sofrido um bocado nesse processo. Porque a maioria dos machos não quer harmonia alguma. Eles querem mostrar que são fortes, espertos, belos, indomáveis, ousados, livres e mais uma porção de coisas que cabem numa caixinha de fósforos — dessas coisas que podem ser queimadas e jogadas no lixo sem causar muitos traumas à natureza. Raros são os homens/machos capazes de olhar uma mulher e ver nela uma sua igual. Não nas formas, não no comportamento, não nos desejos, não nos sonhos, mas sim nos direitos. As mulheres feministas de mentes livres estão atrás desses homens que superaram o menino babão que passa a vida tentando mostrar o quanto é forte, esperto, belo, indomável, ousado e livre! Mas essas mulheres, para o azar delas e de toda a humanidade, são desunidas, e muitas vezes obedecem ao comando primitivo de competir entre si, e também de mostrar às suas amigas o quanto são fortes, espertas, belas, etc. Ocorre que o feminismo está em fase de pupa, ainda. Apesar de alguns machistas — homens e mulheres — afirmarem que o feminismo alcançou seu auge décadas atrás, percebo que as borboletas ainda não deixaram o casulo. Nós ainda não vimos as mulheres verdadeiramente livres, feito um bando de belíssimas monarcas, sobrevoando nossas cidades e reconfigurando as nossas praças. Elas ainda temem o sistema machista e ditatorial que vigora mesmo nos meios mais “democráticos” deste grande palco de mentiras. 
Muitas acreditam que obtêm a almejada liberdade posando nuas. Mal percebem que estão somente fazendo o jogo perverso dos machos, que sempre sonharam despir um grande número de mulheres para seu próprio regalo. Com isso não quero dizer que as mulheres não possam ou não devam se despir e se mostrar. Mas o que tenho visto é mais algema que bandeira desfraldada.
Se quiserem rasgar as últimas sedas do casulo opressivo, as feministas do segundo grupo — as que gostam de homens e que admitem — devem partir para um confronto massivo, mesmo que venha a se tornar turbulento. Que se quebrem os ovos e que se faça de vez esse omelete, oras! Você não consegue liberdade dando agrados ao guarda da sua prisão. Muito menos mandando recados ao diretor. Quem quer liberdade precisa derrubar o ditador. Não há possibilidade de acordo, pois o ditador estará confortável em seu trono enquanto não for derrubado. É realmente isso que estou dizendo: as feministas precisam derrotar os machos, levá-los ao chão, fazê-los comer poeira suja, a mesma que os machos fizeram as mulheres comer pelos séculos dos séculos. Só então haverá uma chance de que esse grande contingente de orgulhosos abaixe o nariz e admita, de uma vez por todas, que homem e mulher são elementos indivisíveis de uma coisa só: a pessoa humana.
Mas como? Como vocês farão para derrubar o grande ditador? 
Há centenas de métodos já testados por mulheres fortes, que conseguiram “conquistar” seus homens depois de levá-los ao chão e fazê-los comer poeira suja. Sim, pois você somente terá um homem de verdade depois de vencê-lo, usando sua criatividade ou copiando de outras que obtiveram sucesso. Talvez esteja na hora das mulheres conversarem mais sobre isso e menos sobre o que os homens prevêem como sendo o certo para elas.

AULAS CRIADAS

Quando dei aulas no Ginásio Alberto de Carvalho, um pequeno grupo de alunos passou a me visitar com assiduidade. Eles queriam saber coisas extra-escola, então conversávamos sobre tudo, desde viagens à Lua, os movimentos artísticos, os filmes, o rock, as garotas. Por falta do que fazer eu tocava violão, eles ensaiavam um ou outro verso, um tanto tímidos. Depois eu lhes dava pincéis e tintas, com o que desenhavam e pintavam as paredes do quarto. Ao final daquele período letivo meu quartinho estava coberto com as mais bizarras figuras feitas pela piazada.

Você pode pensar: em que um professor contribui deixando um aluno sujar as paredes do seu quarto? Mas o que importa aqui não é o ato em si, e sim o significado: o aluno entra no mundo do professor, está no seu nível, desenhando suas paredes. A conversa não tem hierarquia, pergunta-se à vontade, até mesmo aquelas questões jamais levantadas em sala de aula, como relacionamentos familiares, namoro e dúvidas de toda espécie. A hipocrisia social não permite que esses temas sejam debatidos na escola, mas nem por isso tais perguntas deixam de incomodar os adolescentes. Se não houver um adulto para responder, eles colherão suas respostas junto aos próprios colegas. E assim vão refinando seus conceitos, até se tornarem preconceitos, que depois acabam sendo utilizados para magoar uns aos outros.

Alguns anos depois, quando fui dar aulas de redação numa escola particular, a minha primeira constatação foi a de que eu não sabia o que dizer àqueles alunos. Fazia muito tempo não entrava numa sala de aula. Como nunca fui de planejar o conteúdo das minhas aulas, vi-me com as mãos vazias. Um jogador de futebol que passou anos fora dos gramados sabe o que é isso: quando vem a bola, ele não sabe o que fazer com ela. Leva algum tempo para se sentir à vontade e experimentar uns dribles.

Professores que seguem uma cartilha e dão sempre a mesma aula, têm uma certa facilidade no trabalho diário com os alunos. O problema é que não mudam nada e nada de novo acontece. Isso significa que passam pela vida dos alunos sem alterar coisa alguma. É como se não houvessem existido. Quem se propõe a dar aulas criativas enfrenta um desafio diário: o que farei hoje a fim de que este dia se torne inesquecível para os meus alunos? É claro que nem mesmo o mais criativo dos professores conseguirá produzir aulas inesquecíveis todos os dias, mas se ele estiver empenhado nisso certamente emplacará algumas, e sua passagem pela vida dos estudantes terá um significado especial. Alguma coisa nova aconteceu, algo se transformou na vida dos garotos, mesmo que eles não tenham percebido imediatamente.

Naquela primeira aula de redação olhei a turma, com cerca de vinte alunos, e me dirigi a eles com uma frase que ainda estava formulando em minha mente. “Vamos começar com uma entrevista”, falei. “Quero que vocês juntem as carteiras em grupos de dois”. Logo que eles fizeram esse arranjo dirigi-me aos alunos mais próximos. "Vocês dois, por exemplo. Você é o Charles Bronson e você é um repórter do New York Times. Você faz de conta que é o famoso ator de Hollywood e você vai fazer a ele todas as perguntas que lhe vier à cabeça. No final, quero que você apresente o texto ao Charles Bronson para que ele possa conferir e verificar se os dados estão corretos. Mas não esqueça, sua entrevista será publicada num grande jornal, portanto, capriche. Entenderam como funciona? Agora quero que todos vocês façam como falei. Escolham quem será o entrevistador e quem será o entrevistado. Pode ser um cientista, um atleta, um político. Ou mesmo um cidadão comum, que pode ser um lenhador, um dentista, um vereador”.

No primeiro momento os alunos ficaram aturdidos e sem iniciativa. Mas como acontece nessas ocasiões de impacto, logo a poeira abaixou e eles começaram a trabalhar. Foram tirados do seu sossego e convidados a produzir uma coisa sua, com suas palavras, suas interpretações. É difícil! Mas inesquecível. De repente eles descobrem que podem criar, fantasiar, tirar os pés do chão e viajar a um mundo desconhecido dentro deles.

Eu não poderia esperar que produzissem grandes entrevistas naquele primeiro momento. Mas o burburinho que se instalou na sala significava que estavam empenhados em cumprir a tarefa.

NO TEMPO DAS DILIGÊNCIAS

 Se você é proprietário de uma frota desses ônibus intermunicipais superconfortáveis, eu o convido para uma viagem de duas ou três horas numa dessas maravilhas, para que você possa desfrutá-la pessoalmente.

Nos dias frios você terá a oportunidade de entrar no veículo lotado, vindo da cidade vizinha, e sentirá com grande prazer aquele bafo quente dos passageiros. Está ali o verdadeiro significado do calor humano. As largas vidraças panorâmicas estão embaçadas com o hálito úmido dos companheiros de viagem, que se mistura ao aroma delicioso que vem lá da privada. Completando o coquetel aromático, um quê de naftalina, que procede de algum local inespecífico, e a bergamota, o almíscar e o sândalo vencidos misturados a várias nuances de suor antigo. Aquele ar gostoso fica circulando de narina em narina. Ao longo da viagem elas vão trocando vírus e outras substâncias ativas e benéficas à saúde, tornando a atmosfera cada vez mais densa, até que, vencido pela rarefação do oxigênio, você dorme e sonha que acabou de estourar a bomba atômica.

Também há aquelas tardes de calor, em que a gente entra no ônibus de camiseta, senta-se e dorme. Enquanto sonha que está fazendo turismo no lixão municipal, o ar condicionado vai extraindo o calor ambiente, vai circulando a fedentina de sempre, e quando você acorda parece que está na Patagônia, gelado, o nariz coçando, preparando-se para a gripe do dia seguinte. Enquanto isso, duas ou três crianças, nauseadas com a fragrância de rosas do veículo, já estão enchendo os pacotes — ou o corredor, quando não dá tempo de vomitar nos pacotes, e aí está feito o clima para a viagem no ônibus superconfortável da sua companhia supermoderna.

Obviamente, você dorme só depois que o filme acaba. Porque nos ônibus supermodernos tem TV e filme de serial killer, para que todas as crianças viajantes possam entender desde cedo de que madeira são feitos os adultos. Isso quando não é filme de terror, para as crianças perderem bem cedo o medo das pegajosas criaturas do Além. Você pode estar cansado e aborrecido, querendo tirar uma soneca antes de chegar ao destino, mas a telinha está instalada bem à sua frente, espalhando cultura americana, mostrando o quanto o herói do FBI é competente cortando o fio azul sempre no último instante para impedir que a bomba estoure no coração de Nova York. O mocinho beija a mocinha, toca a música romântica e você tenta respirar aliviado, mas não dá. Só se botar o nariz por dentro da camiseta. 

Perceba, amigo empresário, como tudo ficou mais emocionante com toda essa tecnologia. E ainda tem gente com saudades daqueles ônibus antigos, nos quais se podia curtir uma viagem silenciosa, abrir a janela quando o vizinho ao lado estava com flatulência depois de comer maionese na casa da sogra. Ou abria-se a janela apenas para sentir o vento no rosto quando era verão. Agora, com as janelas fechadas, ou melhor, sem janela alguma, você não é mais obrigado a dar adeuzinho para a família da esposa, senão através do vidro. E aquela história de entregar um pacote de biscoito de última hora, ou uma fotografia, uma lembrancinha, isso é coisa do passado.

Depois de voltar para casa faça uma pesquisa. Pergunte ao povo se prefere ônibus “convencional” ou com ar condicionado. Não se preocupe, isso só vai dar consistência e justificar os últimos investimentos da sua mega-empresa, pois há uma certeza muito bem enraizada no inconsciente coletivo de que tudo que é moderno é bom. Poucos hesitariam em afirmar que preferem o veículo com ar condicionado. Da mesma forma como, até há pouco tempo, ninguém hesitaria em dizer que preferiria o elegante carpete em vez do convencional e antiquado piso de taco. Até descobrirmos que o carpete é um fantástico criadouro de bichinhos nocivos à saúde humana.

 

Os desconfortos da Civilização Facebook ultrapassam longe os seus confortos. Pelo menos para um velho ranzinza como eu, que preferiria andar de carroça e sentir os solavancos, a morosidade da viagem e o vento no rosto — mesmo que fosse a “ventosidade emitida pelo ânus” do cavalo (Aurélio) — a enfrentar esses longos corredores negros dentro de meu carro estofado, onde respiro o pum intermitente dos bichinhos de lata, arrisco minha vida e encontro centenas de semelhantes que não me dão sequer um adeus por trás de seus vidros escuros.

ABNEGADOS

Começou com meu tio Michaelys, que trabalhava de saqueiro na cerealista de meu pai. Exímio pescador, gostava da arte da pesca. Mas quando ia conosco aos acampamentos de pescaria raramente descia ao rio. Permanecia no local do pouso, arrumando a barraca, limpando a área e preparando o almoço. Quando voltávamos do rio, contando as mil e uma valentias e vantagens que obtivéramos uns sobre os outros, tio Michaelys já estava com tudo arrumado. O cheiro do churrasco impregnava o acampamento e tudo estava perfeito. Ele também sabia preparar um saboroso tutu de feijão, com que enchia nossas panças necessitadas de energia para mais uma tarde de aventuras.
Apesar de toda a grita dos valentes pescadores — que se entretinham contando as imperícias uns dos outros e as vantagens de si mesmos, o que significava menor e maior capacidade para manejar um barco a remo, menor ou maior destreza ao lançar um molinete, menor e maior habilidade para fisgar um piau ou um mandi — eu percebia que o mais que conseguíamos traduzir, além da nossa evidente infantilidade, era aflição. Um desejo de provar a todo instante o quanto éramos poderosos perante a fraqueza e a inabilidade dos outros. Mas havia entre nós aquele que a tudo observava, e que sobre todas as coisas mantinha um sorriso de plena satisfação. Não havia manejado o barco e o molinete, não havia pescado nada, não havia contado nenhuma vantagem, mas estava absolutamente seguro de ter feito a coisa certa. Tio Michaelys entregava o melhor de si para que nossa turma pudesse se divertir com aquilo que sabíamos fazer de melhor: valentias, trapaças e gabolices.
Nos anos seguintes encontrei outros como meu tio, aqueles que lavam a louça da churrascada enquanto os outros jogam baralho e mostram o quanto são homens. Também encontrei aqueles que se entregam a causas perdidas, enquanto outros aproveitam a perdição da causa para obter grandes lucros. Então compreendi que a entrega põe vida às nossas almas egoístas e enferrujadas. Todos os nossos problemas desaparecem enquanto lavamos a louça e os outros disputam o melhor pedaço da sobremesa. Muitos abnegados cidadão, que lutam pela justiça e que nunca irão a Dallas gastar dólares obtidos na ilegalidade, estarão plenamente satisfeitos consigo mesmos, enquanto os homens-guris passam a vida se ferindo para mostrar o quanto são fortes e espertos!

O MERCADOR DE VENEZA E AS LEIS DA INDONÉSIA

Não gosto de pensar que os antepassados possuíam soluções melhores que as nossas. Mas às vezes precisamos voltar a Alexandre Magno, ou a Shakespeare, para descobrir onde está o nó que travou nosso crescimento ético e espiritual.

Quando o conquistador macedônio cortou o nó górdio, não estava somente encontrando uma solução inusitada a um problema difícil. Estava abrindo a possibilidade de retroceder, sempre que necessário, a um estado selvagem, onde a lei se torna apenas uma palavra. Havia um enigma a ser decifrado, criado como elaboração do espírito, como cultura. Sentindo-se incapaz de desvendar, pela inteligência, destruiu o mistério com sua espada. Uma brincadeira de imperador, que tudo fazia para a felicidade dos súditos, mas as repercussões foram dramáticas. 
Talvez sejam poucos os conquistadores que realmente conheceram a história de Alexandre, mas temos visto, ao longo de “nossa história humana”, muitos deles usando a espada, antes da inteligência. Incapazes de imaginar soluções pacíficas, inteligentes e éticas para desfazer o nó, enviam navios, aviões, bombardeiros, e destroem cidades e países.
Shakespeare também ensina, com seu “Mercador de Veneza”, por que países como o Brasil não conseguem encontrar o caminho da paz. O personagem judeu da história havia conquistado o direito de tirar uma lasca do corpo do mercador, após uma aposta perdida por este. Embora parecesse absurdo e desumano, o credor queria exercer seu direito, e sabia que o Estado, representado neste caso por seus juízes, não o impediria, pois perderia o respeito da população. Era mais desejável um Estado conivente com uma crueldade legalmente praticada, que um Estado generoso e frouxo, incapaz de respeitar suas próprias leis. O mercador estava na praça, o judeu já afiava a faca e se lançava impiedoso para colher seu naco de carne, mas acabou sendo obstruído pelo gênio retórico de Shakespeare.
Em algum momento da história humana brasileira, algum dos nossos estadistas abriu as comportas para a ilegalidade, e depois disso, como controlar a turba furiosa? Ou, talvez, desde o início da colonização, nenhum estadista mostrou-se disposto a fazer valer a lei neste país, por isso já nascemos corrompidos, brutos e selvagens. 
Confesso que sempre fui avesso a leis. Prefiro viver como um selvagem que programa a vida ao seu bel prazer (ainda que submisso às “leis do mercado”). Mas noto que a maioria da população gostaria de viver o conforto de um Estado Legal, onde todas as leis fossem realmente cumpridas. Mas quando os juízes deixam de efetivar a prisão dos congressistas corruptos, dos empresários ladrões, dos executivos desonestos, ou mesmo da delicada mocinha que planejou o assassinato dos próprios pais, o Estado perde sua moral e ninguém mais precisa respeitar a lei. As anticonstitucionais e vergonhosas “praças de pedágio”, instaladas contra as regras da nossa Lei Magna, são outro exemplo.

O chefe de estado da Indonésia talvez não tenha  lido Shakespeare. Mas ele sabe que não pode permitir que seu país se transforme num Brasil, burlando a lei local para ficar de bem com governos externos. Se o fizesse, os indonésios teriam perdido o respeito pelas suas instituições, como já ocorreu no Brasil! Não respeitamos mais os juízes e os parlamentares, porque muitos de seus antecessores foram frouxos, ou foram corruptos e ladrões. Será um trabalho duro reverter esse quadro em nosso país. Quanto à morte de Marco Archer, não é nada para se comemorar. Mas ele assumiu o risco de morrer, burlando a lei de um país que, ao que parece, gosta de respeitar as próprias leis.

DESASTRE PÚBLICO

Falei durante dias do fabuloso passeio que faríamos. Um local incrível, repleto de animais do mundo todo, aves magníficas, um grande lago recortado de lindas passarelas. Meu filho estava entusiasmadíssimo.

Preparamo-nos para um dia especial, uma tarde de sábado. Mas o que encontramos foi um desastre estético instalado no centro da capital paranaense. O fabuloso Passeio Público!, que poderia ser um excelente local de visitação e de convívio, como já foi. Mas nota-se que faz décadas está abandonado. Talvez porque por ali passam quase somente os menos favorecidos da cidade, pessoas pouco exigentes! As vielas foram esquecidas, as calçadas esfarelam com as intempéries e o trânsito das poucas pessoas — mesmo nos sábados mais ensolarados, quase não se vê crianças no Passeio! Bêbados descansando sob as árvores, às pencas. As jaulas estão sujas, os pavões perderam os rabos, a gralha azul já está quase cinza! O antigo luxuoso hotel das serpentes e dos lagartos encontra-se às traças, à poeira e aos besouros. Sujo, mal iluminado, velho e descuidado. Há quantos anos não limpam aqueles vidros? Dá para perguntar como aquelas cascavéis e jiboias se mantêm vivas? Quando vem o guardião e começa a fechar a porta — sem pedir licença aos visitantes — a sala vai escurecendo, pois não há lâmpadas a iluminar o local. O aquário também sofre e o cheiro é igualmente nauseabundo. Nas gaiolas das aves, quanta pena! Os guarás e os flamingos já quase perderam a cor. Somente parecem saudáveis os sabiás e as rolinhas, que passam pelos furos dos viveiros para roubar o escasso alimento. Mesmo o brilho do faisão e das araras não justifica que se mantenham naquelas prisões. É um lamento só o canto dos pássaros prisioneiros. Acrescente-se que uma das passarelas encontra-se trancada, enquanto a água do lago apresenta manchas de óleo e sujeira de toda espécie. Mas tudo isso parece indiferente ao imponderável biguá — que parece ser o único da sua espécie a sobreviver neste universo esquecido.

Embora eu o chamasse a todo instante para ver aqueles animais desnutridos e desanimados, meu filho preferiu brincar no parque feito de brinquedos enferrujados. Como a máquina de fazer sorvete italiano está pifada, ele se conformou com um Chica Bon! Depois apanhamos uma bolinha de borracha na máquina da velha lanchonete — quem lembra de dar uma passadinha Lá No Pasquale? E finalmente dissemos adeus ao local, sem nenhuma saudade.

O Passeio Público de Curitiba não existe para a municipalidade, é o que sobressai. Um local outrora nobre, irrigado, amplo e bem arborizado, merece um projeto vigoroso de revitalização. Sem os bichos, que podem ser levados a locais mais agradáveis, como a floresta! Mas quanta coisa bonita, criativa e refrescante pode ser feita ali! Inclusive um palco para pequenos shows teatrais! Arquitetos e outros artistas de toda a cidade devem ser chamados para recriar e ornamentar este local, que ainda é público! Para ser bem aproveitado pelas pessoas e por todos os pássaros e borboletas que apareçam voluntariamente! Aliás, num tour de meia hora, não vi ali nenhuma borboleta. Porque o Passeio quase não tem mais flores!

O AMOR NOS TEMPOS SEM CÓLERA

O relato é trivial, mas traz em anexo uma realidade profundamente triste. Mais de uma vez, em minha cidade, ouvi rapazes dizendo que pretendiam se casar para poder transar com a namorada — um deles já foi vereador e é atualmente um respeitável comerciante.

Nesses casos o casamento configura-se uma crueldade sem tamanho. A moça quer se casar porque acredita ter encontrado o seu príncipe, o seu amor! Mas o rapaz só quer um bocado de sexo e encontra no cerimonial a chave para o objeto desejado.

Muitos casais descobrem na cama suas incompatibilidades. Mas a sociedade não permite que se deitem juntos antes da sua chancela. Os noivos poderiam descobrir que o “amor” é uma paixãozinha de nada, que desaparecerá ao primeiro contato físico mais intenso. Mas a sociedade tem suas leis, e ai daqueles que ameaçam rompê-las!

Não há criação mais bela, aos olhos de um homem, que um corpo de mulher. Aos olhos de uma mulher, idem! A mulher bela descobre bem cedo — olhando no espelho ou colhendo elogios — que suas linhas foram desenhadas com esmero pelo artista sobrenatural. A partir de então, poucas bonitas escapam à tentação de dedicar cada minuto do dia à adoração, melhoramentos e conservação da própria beleza.

Não há razão para se pensar que a mulher bela é naturalmente burra. Sua ignorância dos conhecimentos básicos escolares — desconsiderando aquela parcela de belas-cultas-poderosas — deve-se quase sempre ao fato de passar a vida olhando para si mesma, em vez de olhar os livros. E com isso consome sua existência, até o instante da descoberta inevitável: o tempo passou e a beleza se foi!

A partir desse momento trágico, as que pescaram maridos ricos vivem na folga e podem conservar o charme por mais alguns anos. Mas aquelas que trabalham duro terão de encontrar novos caminhos para justificar sua passagem terrena. Nisso se assemelham à maioria dos homens: vivem com os pés na terra, a grande fonte de conhecimento!

Quanto ao homem que se deixou seduzir pela jovem bela, dizendo-se apaixonado por ela, terá de buscar novos argumentos para justificar o amor. O que era mesmo o amor? O desejo de estar com ela, na presença daquele mimo, daqueles traços irretocáveis, daquela pele de pêssego!? Mostrar para os amigos aquela conquista fazia parte do pacote do amor. Deleitar-se com aquela figura graciosa tirando-lhe as roupas, usufruir daquela deusa magra e consistente, sentir o seu calor, experimentar o seu sumo, morder a sua carne cheirosa! Era isto o amor? Mas e quando toda a beleza desaparecer? Se ela ficar velha e feia, será igualmente amada? Essa é uma pergunta que corre o mundo desde o tempo dos faraós, e os homens estão sempre fugindo dela. Pois todos sabem que a resposta é uma bofetada na sua estrutura moral!

Sabemos que raríssimos homens permanecerão ao lado de uma mulher doente, velha e feia sem um sentimento de fracasso. Talvez alguns consigam obter o mesmo prazer daquela presença, se a pele da mulher amada estiver descorada, seus dentes amarelados, os cabelos ressequidos e quebrados, a tez manchada, as pernas alteradas e trôpegas, a gordura acumulada em todos os hemisférios. O mesmo desejo de abraçá-la, o mesmo ímpeto de contar a ela as novidades, a mesma vontade de fazer uma viagem e construir uma casa de praia num paraíso tropical! Será isso o amor? Teremos de chegar ao extremo oposto do “casal perfeito” para entender que realmente nos amamos?

Somente os velhos sabem, porque o tempo passou e o amor já concedeu todas as provas. Amar uma moça bonita é fácil. Mas não é amor de verdade, é somente desejo e vaidade, com raras e belas exceções. A conquista da jóia nos empresta o seu brilho, da fruta o seu sabor. Quando o brilho e o sabor tiverem desaparecido restará a brisa e o vento tempestuoso no coração daqueles que de fato se amam.

Um amor de verdade, sim, eu o vi muitas vezes. Naqueles velhos que andam pelas calçadas da minha cidade, que param de quando em quando para mostrar nos jardins da vizinhança os tufos de flores. Ela se abaixa para afagar a cabeça de uma cachorrinha fofa, depois se levanta e abraça-se ao velho, que torna a apanhar a sua mão. Depois seguem sem medo das horas que se dissipam.

CARETAS DA CAPA

Revistas ruins publicam fotografias feias de seus desafetos políticos e imagens bem produzidas dos políticos que as patrocinam. Essa estratégia é antiga e deveria ser banida do jornalismo mundial, pois evidencia a indesejável e injusta parcialidade. Mas pior que tudo: ela esconde a verdade.

Analise todas as fotografias de políticos publicados pela revista Veja e note com que persistência ela utiliza fotos de Lula e Dilma fazendo caretas, enquanto Aécio, Serra, Alckmin e FHC sempre estão em poses angelicais. Você acha que essas imagens retratam a realidade? Lula e Dilma são naturalmente maus, incapazes de fazer uma expressão terna, delicada, ou ao menos neutra? E os outros, nunca fazem caretas?

Mesmo quando navegamos em águas calmas e salubres, no decorrer do dia fazemos centenas de expressões que ficariam muito feias numa capa de revista. Ao fotógrafo só resta aguardar o instante para abrir o obturador. Deve ser uma delícia chegar na redação gritando: — Veja, chefe, quantas caretas da Dilma capturei hoje!

Os fotógrafos da Veja que cobrem eventos do governo mantêm o dedo pronto para clicar o menor sinal de contrariedade no rosto da presidente. Mas quando há matéria de capa sobre os políticos do PSDB, tem salão, maquiagem, unhas, pankake — se necessário um pouco de ruge e batom, por que não? — e sessão de foto em estúdio.

Revistas como a Veja estão certas em manter a estratégia. A grande maioria de seus leitores ainda acredita em contos de fadas, como acredita nas imagens das capas. Infelizmente para a revista, pouca gente lê suas matérias!

EM HONRA AOS MORTOS DA ILHA DA ILUSÃO

Pessoas são assassinadas aos montes, todos os dias. Os locutores dos telejornais juntam tudo num pacote e noticiam em forma de estatísticas. Mas toda vez que morre um jornalista assassinado a imprensa promove um drama que faz estremecer até os últimos barrancos da nossa sensatez. Metade do horário dos telejornais é tomado pelas declarações dos órgãos internacionais ligados à imprensa. Resta saber por que esses órgãos não se manifestam para nos contar os crimes cometidos pela imprensa ao redor do mundo. Os conluios com bandidos, a rapinagem política, a blindagem dos milionários-ladrões-patrocinadores. A imprensa deveria ir à imprensa revelar por que busca manter a população à margem da verdade. Pois a imprensa com certeza sabe qual é a verdade de cada um dos fatos noticiados.  Somente anos depois a verdade apodrece no fundo do lodaçal, estufa, emerge e explode, como vemos emergir e explodir toda hora as verdades escondidas de décadas atrás!

Igualmente inexplicável é o silêncio da imprensa quando o presidente norte-americano vai à imprensa solidarizar-se com jornalistas assassinados, dizendo que foi um atentado contra a liberdade. Os soldados sob o comando desse homem matam inocentes todos os dias, muitas vezes matam em massa, crianças, jovens e velhos. Quando um único órgão de imprensa deste mundo vil publicará numa página de revista ou de jornal que os Estados Unidos cometeram um ato terrorista? Alguém, algum dia, viu uma notícia dessas?